Death Diary

我越来越觉得自己有双重人格~！每天早上起来，我都觉得有四只眼睛瞪着我去揉……双重人格……真的觉得是~！也许……

认识米。先从logomaker，然后是她的声音。女人。我很少在qq里加女人。应该说是女孩子。单纯，天真。恶魔看到最想摧毁的东西。tina以前有个名字，米素。奇怪的人。会用一样的字。单纯、天真。两个都是。但是，这背后，又不为人知的东西。至少，tina是这样。

趴在一张老久的椅子上,以为你还在.                                tina照的我

今天认识一个叫做活死人的。看他的照片。以为是高中女生。原来是24岁的男人。头脑混乱。

　
流动的，好像血……

他说，我的眼神充满了忧郁；他说，我的泪水充满了香气；他说，我太过自我封闭；他说，我笑起来也满是忧虑。
我低下头，泪水沿着脸颊轻轻滑落。那时我心口的伤疤，一道早已溃烂得流脓的永生的伤疤。
每当入夜，一切都安静下来的时候，我的心就开始翻腾，千万个画面，亿万句话语，不停的侵蚀着我那脆弱的心。他的身影一次次的出现在我的头脑中；他们的言语一次次的无情地敲击我心的伤痕。也许与别人的凄美的故事比起来，那些都不算什么，但那种苍凉是一种最美的表达。
一个人站在风中，看着他的背影，找不出一句话语让他停下脚步；当他在我的生命中变成往事，却又与我擦肩而过，我没有叫住他——我开不了口；当他说他有了别的女朋友，我没有骂他负心，没有去找那个第三者“算账”，而是一个人我在屋里哭了一夜；当他说他爱过三个人，里面没有我，我就为我曾拉过他的手感到委屈……在我年轻的生命里有太多个“他”，曾经受过太多的伤害，流过太多的泪水。
终于有一天，我认为自己长大了，不再是个天真单纯的小女孩儿了，但我的脆弱告诉我：“什么也没有改变”，是的，一切如故，一切的一，一的一切。
春天依旧美好，夏天依旧热情，秋天依旧萧瑟，冬天依旧寒冷。没有一件事物，没有一个人，会因为我的伤心而改变。没有理由去改变！我只能自己去相信，自己去改变。
所有让我流泪的往事都已经变成一种感悟，好像一部电影，在我的脑海中重放。再没有精力去讲那些过去给别人听，再没有心力写出那些伤痛给别人品读。因为我知道，自己始终是一个脆弱的人，怕听到一些话，怕见到一些人。
我始终是一个没有主见的人，因为顺从家长，伤害了一个真心爱我的人，也许，他是这个世界上唯一和我没有血缘关系却爱我爱到忘记自己的人。我希望他恨我，以减少自己的罪恶感。
但我自己却没有勇气去恨什么人，永远只记得他们的好，所以我从不懂得吸取教训，不停地在同一片森林中迷失自我。
六年以前，我抓过一直白色的蝴蝶，它在雨中奋力挣扎，我用手捂住它，我的泪水就莫名的流了下来，但是，我却残忍地撕下它的一半翅膀，并把它放在小盒子里，偷偷放在我初恋的宿舍门口。那以后他是不是更厌恶我了呢？我不得而知。现在，我已不再相信所谓爱情，也许太悲观了。也许。
现在我只觉得自己好像那只白色的蝴蝶，挥舞着残缺的翅膀，奋力的生存。

在死掉的时候，我不会哭泣。因为我知道，不只我一个人。
   有的时候真的觉得自己有点精神分裂~！神经总是有点胡思乱想。喜欢各种乱七八糟的东西，七零八落。
    例如，黑色，一样。莫名的恐惧，但是你能看到的，只是一片黑暗而以。

美人鱼，就是为了让人死亡而存在的生物。

03年的秋天。我上了大学。卷了发。减肥成功。认识了很多男人。在迪厅。他们请客。一夜没有回宿舍。看流星。去开房。激情。就这样。秋天，过去了。我并没有后悔过什么。但是非常难过。在人群中寂寞，在夜晚哭泣。
   同年冬天。我自闭。一个人痛苦。
   04年春天。拉直了头发。怀了孩子。诅咒那个不负责任的男人。堕胎。
   同年6月，噩梦结束。爱上了一个人，那个人，也很爱我。直到现在。

过去，我总是在埋怨。总觉得自己最可怜~特别是孩子离开我以后。回忆那个时候，我躺在床上，什么都没有想，满脸的汗水，小声地呻吟着叫疼。在那之前，医生很平静，平静的面无表情地说：怀了啊。在那之后，我躺在床上，灯光打在我的腿上，流汗。我紧紧地握着小护士的手，看着她，对她说：“疼。”她笑着，摸着我的头发，说：“快好了。”最后，老大夫对我说：“取出来了。”我看看白色的瓷盘，一团白色的细胞。没有像我想象的那样血淋淋。很快，不痛了。而心，开始痛。我开始恨，恨那个不负责任的男人，恨我自己，剥夺了一个生命的权力。回忆开始倒流……

新的。却又好像是死的。以前有人评论过，说我是幸福而哀怨的女人。在这里，没有幸福，只有临近死亡、不能呼吸的嚎叫。悼念精神分裂的我在内心存放的那个压抑的我。死亡的天使，我睁着血淋淋的眼睛看着一切。对这一切发泄愤怒。那些背叛过我的，终将被我诅咒而死。为我而死的，也会把我拖入地狱。第一篇日志，献给那些背叛过我的男人，和为我而死的男人。